الجزء الثاني: واقع كونه مقدم رعاية والدي: قصة كاي

جديد

معظم الناس لا تخطط على الحاجة إلى شخص ما في وقت لاحق في الحياة ل وتلبية احتياجاتهم الطبية والمالية، ولكن الواقع هو أن 70 في المائة من الأشخاص الذين يبلغون من العمر 65 عاما فما فوق يحتاجون إلى شكل من أشكال الرعايةعلى المدى الطويل

وفي عام 2012، بعد أربع سنوات من بدء أشقائي وأنا قلقون بشأن قدرة الآباء على الحفاظ على صحتهم وسلامتهم، سمحوا لي بالتدخل والدفاع عنهم، وكان الانتقال إلى منزل معيشي مساعد نقطة تحول بالنسبة لهم، وسمح لهم بالاعتراف بأن احتياجاتهم قد تغيرت.

< ! - 1 ->

لم يناقش والدي أبدا هذا التحول في الأدوار، لقد سارعت وساعدت، ودائما ما كنت أدرك أن والدي وطفلتي، وبدلا من دفعي للخروج من busine سس، رحبوني في محادثات حول كيفية إنفاق الوقت والمال. لقد شرفت أن والدي يعهد إلي بمساعدتهم على إدارة حياتهم.

لقد شعرت أيضا بانزعاج من هذا التغيير. والواقع أن والدي كانوا غير قادرين حقا على إدارة مهامهم الخاصة واعتمدوا علي على اتخاذ الخيارات لهم. على الرغم من أنني قد عرفت هذا لبعض الوقت، بعد أن أقر والدي أن هذه كانت لحظة محورية.

الحصول على البط القانوني الخاص بك على التوالي

قبل أن يحصلوا على تشخيص الخرف قبل فترة طويلة، أبلغت أختي، وهي محامية، والدينا بتحديث إرادتهم الفردية. في ذلك الوقت، كانوا على حد سواء في 70s بهم.

وبسبب سنهم، شجعتهم أيضا على تعيين صلاحيات مالية وطبية. ومن شأن ذلك أن يكفل، إذا ما عجزوا عن العمل، أن يتصرفوا بالنيابة عنهم.

في عام 2002، قام والدي بما نصت عليه الحكمة التقليدية: قاموا بإنشاء خطة عقارية تضمنت ما يلي:

• توكيل دائم (بوا)
• بوا للرعاية الصحية
• a الثقة
• الإرادة

عندما والدي تحديث خططهم العقارية، أطلقوا عليه اسم أختي وكيلهم الأساسي. بالإضافة إلى كونها محامية، انها أيضا أقدم لنا أربعة أطفال، لذلك بدا هذا وكأنه خيار جيد في ذلك الوقت.

لم يعتبروا حقيقة أنها عاشت في جميع أنحاء البلاد. إذا كان هناك شيء ما سيحدث، فإنها لن تكون قادرة على حضور المواعيد الطبية أو جمع الفواتير عندما جاءوا.

شروط قانونية

1. توكيل دائم (بوا): شخص لديه السلطة القانونية للعمل على نيابة عنك ماليا.
2. بوا الطبية: شخص لديه السلطة القانونية لاتخاذ القرارات حول الرعاية الصحية الخاصة بك.
3. الوكيل الأساسي (ويسمى أيضا المحامي في الواقع): الشخص المعين للعمل نيابة عن شخص آخر. يمكنهم اتخاذ أي قرار أو التوقيع على أي وثيقة نيابة عن الآخر.
4. القدرة على اتخاذ القرار: قدرة الشخص على اتخاذ قراراته الخاصة. هذا تقييم من قبل الطبيب.

سريع إلى عام 2013.كان والدي في حياتهم البدنية السنوية عندما أوصى الطبيب أن نقوم بتحديث القوى الدائمة والطبية. وحددت نقاط العمل الحالية أختي بوصفها الوكيل الرئيسي، وكنت الوكيل الثانوي. واقترح الطبيب أنه منذ أن كنت الطفل المحلي، يجب أن أكون الوكيل الرئيسي. وقال الطبيب أيضا أننا يجب أن تكون على استعداد لمدة تصل إلى 10 عاما من الرعاية لواحد أو كل من والدي.

قبل أن يوقع أهلنا على الوكاالت المحدثة التي من شأنها أن تسردني كعامل رئيسي، كنا نتحقق من صحة طبيبهم كتابة بأنهم يتمتعان بقدرة على اتخاذ القرار.

قيل لنا أنه لو لم نكن قد وثقت القدرة على اتخاذ القرار، محامي العقارات قد يرفض تحديث وثائق توكيل. وقيل لنا أيضا أنه بسبب تشخيص الخرف والدينا، يمكن الطعن في وثائق جديدة من وكالة التوكيل في إطار فرضية الغش رعاية المسنين.

أردنا التأكد من أننا فعلنا كل شيء من قبل الكتاب حتى نتمكن من الحصول على الأدوات في مكان لمساعدة والدينا.

الأشقاء يمكن أن يكون نعمة أو لعنة

واحدة من أصعب القضايا للعائلات يحدث عندما لا يختلف الأطفال الكبار حول ما هو أفضل لأمي أو أبي. لأن والدي كانوا مقاومين جدا لقبول أي مساعدة من أطفالهم الكبار، أجبرتني وأشقائي للعمل معا للحصول على والدينا المساعدة التي يحتاجونها.

واجهنا مجموعة متنوعة من القضايا، مثل كيفية إدارة محفظة الوالدين المالية. هل كان أبي مخاطرة أو عدوانية في إدارة استثماراتهم؟ كان الدواء لجعل أمي أقل قلقا يستحق زيادة خطر الإصابة بسكتة دماغية أخرى؟ هل ينبغي أن ننتقل أمي من مجتمعها المعيشي الحالي إلى مجتمع جديد مصمم للأشخاص الذين يعانون من احتياجات رعاية الذاكرة؟

نحن بالتأكيد لم نتفق جميعا. قمنا بتنظيم المكالمات الجماعية الشهرية لاتخاذ هذه القرارات، وعندما القضايا الرئيسية تلوح في الأفق سيكون لدينا مكالمات أسبوعية.

عندما بدأنا في وجود خلافات، وضعنا قواعد الاشتباك في مكان للمساعدة في تسوية النزاعات:

1. ويدعى الزوجان للمشاركة، ولكن لا يمكن إلا أن يتولى أحفاد مباشرة التصويت.
2. لا بأس أن نختلف، ولكن ليس من المقبول أن تكون غير مقبولة.
3. قواعد الأغلبية في أي تصويت، إلا إذا كان يؤثر على أي واحد منا ماليا. إذا كانت نتيجة التصويت تؤثر علينا ماليا، يجب أن يكون التصويت بالإجماع.

هناك أربعة منا، لذلك كنا قد انتهى مع ربطة عنق عندما يتعلق الأمر التصويت، ولكن لم نفعل. على الرغم من أنني كنت الوكيل الرئيسي، فقد عدت على أشقائي لمساعدتي في اتخاذ القرارات لأولياء أمورنا وكيفية استخدام أصولهم. لم نكن نريد أبدا التسرع في شيء. بدلا من ذلك، أخذنا الوقت للاستماع إلى بعضنا البعض والبحث في خياراتنا. أردنا أن نتأكد من أننا فهمنا حقا ما كنا نبذل الخيارات حوله. وبسبب هذا، كان تصويتنا في كثير من الأحيان بالإجماع.

كان مبدأنا التوجيهي هو أننا نفقد آبائنا، وفي محاولة لتكريمهم، اتفقنا على بذل قصارى جهدنا لكي لا نفقد بعضنا البعض في هذه العملية.

إدارة الحياة جنبا إلى جنب

بالنسبة لي، كان التحدي الأكبر هو معرفة كيفية مساعدة والدي دون تجريد لهم من الشعور الغرض.

وبسبب هذا، أخذت المهمات البسيطة معنى جديدا. على سبيل المثال، كان من السهل التقاط الملابس الداخلية الجديدة لأمي بينما كنت أفعل التسوق الخاصة بي. ولكن عندما أعطيتهم لها، وقالت انها لا محالة تجد شيئا خاطئا في الشراء.

لا يهم أنها تملك بالفعل نفس النوع - أرادت أن تذهب إلى المتجر وتختار بلدها. جئت لأدرك أنه كان أكثر عن شعورها في السيطرة من فشلي في شراء الحق في نوع من سراويل القطن.

على الرغم من أنه سيكون من الأسهل أن تفعل أشياء لأمي وأبي، كان علي أن أعترف أن والدي ليسا أطفالا صغارا يحتاجون إلى الأبوة والأمومة. انهم فقط بحاجة الى مساعدة اضافية التنقل في حياتهم.

على سبيل المثال، على الرغم من أن أمي لم تعد تدير الشؤون المالية، وقالت انها تريد أن تبقي دفتر شيكاتها في محفظتها. هذا ساعدها على الشعور كما لو أنها لا تزال تحمل بعض المسؤولية المالية.

كما تقدم الخرف لها، وقالت انها بدأت في غير محلها محفظتها. أردنا لها أن تكون قادرة على الاستمرار في دفتر شيكاتها، لذلك فتحنا حساب فحص جديد يحتوي على كمية صغيرة من المال. قمنا بتغيير دفتر شيكات الدفاتر بحيث لم يكن الحساب الذي حصل على معاش أبي ومدفوعات الضمان الاجتماعي في خطر.

تحمل مسؤوليات جديدة

بعد أن انتقل والدي إلى مجتمع معيشتهم بمساعدة، وضعت الوكاالت الجديدة موضع التنفيذ، كنت مسؤولا عن تمويل والدي.

وشمل ذلك دفع الفواتير، والرعاية الطبية والفواتير، ونفقات الممتلكات.
ساعد أحد إخواني في مراقبة وإدارة حساب التقاعد الأساسي، ولكني أخذت الرعاية من كل ما تبقى.

عملت أيضا كمدافعة عن الرعاية الصحية وحضرت جميع زياراتهم الطبية. قبل فترة طويلة، بدأ كل موعد يشعر وكأنه جولة سريعة النار في عرض لعبة.

عندما وصلنا إلى مكتب الطبيب، سأجد والدي مقعدا وعرضا لتسجيل الوصول وملء جميع الاستمارات. والواقع أن والدي لم يتمكنا من الإجابة على العديد من الأسئلة على الأوراق. بدلا من مجرد القيام بذلك بالنسبة لهم، سألت إذا كانوا يريدون مني أن تفعل كل من الكتابة. قالوا دائما نعم.

بدأت الزيارات عادة بتهريب لفظي من كل ما كنت قد وثقت على شكل المدخول. على الرغم من أن هذا يبدو وكأنه جزء بسيط من الروتين، فإنه من شأنه أن يسبب المعلومات الحرجة أن تسقط من خلال الشقوق.

على سبيل المثال، عندما سألوا والدي الأدوية التي كان يأخذ، وقال انه "لا شيء"، على الرغم من أن هذا ليس هو الحال. مرات أخرى نسي أنه كان دبوس في له الورك الأيمن. بعد أن فشلت أمي في الإبلاغ عن السكتة الدماغية الأخيرة، بدأت في التدخل مع الإجابات الصحيحة.

جعلني أتكلم عنها جعل كلا من والدي غير مريح، لذلك اضطررت إلى تغيير كيف اقتربنا من كل موعد. بدأت في تقديم مذكرة مكتوبة مسبقا لتسليم مع أشكال المدخول. وقالت المذكرة: "لقد تم تشخيص والدي الخرف وغير قادر على تقديم تقرير شفهي عن الأدوية أو التاريخ الطبي، يرجى الرجوع إلى أشكال المدخول."

ساعد هذا التغيير على جعل كل موعد أسهل قليلا، وضمان أن الطبيب لديه أحدث المعلومات عن ظروف والدي.

إغراء الوقت لديك

اعتمادا على الأسبوع، أود أن أمضي ساعات في نهاية المتابعة مع الأطباء، ودفع الفواتير، وتنسيق وجبات الطعام والأنشطة. بحلول الوقت انتهيت ما كان المطلوب مني كمقدم الرعاية، وأود أن تكون استنفدت وعلى استعداد لضرب القش.

ولكنني لم أكن أريد أن تفوت على الجوانب اللطفية من علاقتي مع والدي - الابتسامات، والضحك، والفرح. عملت بجد للحفاظ على المناسبات الخاصة والاستمرار في التقاليد العائلية.

عندما تحولت أمي إلى 82، ابنتي وأنا معبأة 82 علبة هدايا صغيرة ذات أحجام مختلفة. نحن شغل كل واحد مع الحلوى. كل مربع يحتوي على قطعة من والدتي المفضلة راسل الشوكولاته ستوفر أو عدد قليل من الفول السوداني M & مس.

وضعنا الصناديق في سلة كبيرة، رتبنا بعض البالونات، وأخذ والدي إلى الغداء للاحتفال. حتى بعد أن ذهبت الشوكولاته، والدتي لن تسمح لي إرم علب الهدايا الملونة كنا قد تعبئتها لعيد ميلادها.

على الرغم من أن أمي وأبي كل من فقدان الذاكرة من ذوي الخبرة، لم أكن أريد لهم أن تفوت على أعياد الميلاد أو الذكرى السنوية. أردت أن تكون قادرة على الاستمرار في هذه الاحتفالات في هذه اللحظة.

التأقلم مع دورك المتغير

لأنني كنت أولياء رعاية والدي، كنت متهم أيضا بإبقاء الجميع على سرعة ما يجري وكيف كانوا يفعلون. لذلك بدأت مدونة.

كان من المفيد أن نروي نفس القصص مرارا وتكرارا. في بعض الأحيان، كانت الأمور سيئة للغاية أن مجرد قول ذلك بصوت عال تحولت على محطات المياه … وأنا لست مجرم. لقد وجدت أن كتابة هذه القصص ساعدني على معالجة القضايا التي كنت تواجهها والتفكير فيها.

وكانت المكافأة غير المتوقعة أن الآخرين يمكن التعليق على مشاركاتي وتقديم الاقتراحات. أصبحت مدونتي منفذا هائلا بالنسبة لي ليس فقط لتبادل ما كان يحدث، ولكن لمعالجة وتحسين قدراتي الرعاية.

العمل كمقدم رعاية والدي كان مسؤولية كبيرة، واستغرق بسهولة 20 ساعة أو أكثر كل أسبوع. بين رفع طفلين ودعم احتياجات والدي، أصبحت وظيفتي بدوام كامل الساحقة. زوجي يفهم عندما كنت بحاجة إلى الانتقال من وظيفتي التنفيذية في شركة فورتشن 200. على الرغم من أن هذا تسبب صعوبات مالية لأسرتي، كنا نعلم أنه كان الشيء الصحيح الذي يجب القيام به.

أرسلت رحلة إيصالي حياتي إلى مسار جديد، وانتهى بي الأمر إلى إطلاق مشروع تجاري لمساعدة مقدمي الرعاية الآخرين. كنت بحاجة للعثور على معنى وغرض يتجاوز مجرد كونه مقدم الرعاية. أردت أيضا أن أكون قادرا على المساهمة ماليا لأسرتي.

لا تدع هيندزيت الطاعون أفكارك

عندما تعكس مرة أخرى على موعد أو قرار أو الحدث، فمن المهم أن نتذكر أن كنت قد اتخذت أفضل قرار يمكنك استخدام المعلومات التي لديك.

لقد اهتمت بوالدي من خلال نهاية حياتهم، واضطررت إلى اتخاذ بعض الخيارات الصعبة في نهاية العمر بالنسبة لهم.

واحدة التي لا تزال الطاعون لي هو خيار لنقل أمي من مجتمعها المعيشة بمساعدة الأصلية إلى مجتمع مخصص فقط لرعاية الناس الذين لديهم قضايا الذاكرة. وأتساءل عما إذا كان ينبغي أن نقلها إلى بيتي.

على مدى سنوات، قالت أمي إنها لا تريد أن تعيش مع أطفالها. كان لدينا صديق عائلي واحد يمزح حول وضع سرير المستشفى في غرفة المعيشة طفلها عندما تقدمت في السن، ولكن أمي كانت مصرة أنها لن تريد أطفالها أن يكون لرعاية لها.

عندما لم يعد مجتمع العيش المدعوم الذي عاشت فيه هو الأنسب لها، بحثت أشقائي وأنا عن مجتمع جديد. في ذلك الوقت، توقعنا أن تعيش أمي لعدة سنوات أخرى.

إذا نظرنا إلى الوراء، أتساءل ما كنت قد فعلت لو عرفت أن أمي سوف يكون عاما واحدا فقط للعيش. هل أعيد النظر في رغبتها في العيش في مجتمع ونقلها معي؟ ولأسباب كثيرة، أعلم أن المجتمع كان أفضل خيار لكل من شارك فيه، ولكن لا يسعني إلا أن أتساءل عن وزن ونتائج الخيارات التي قمت بها.

من السهل أن نتساءل "ماذا لو؟ "ولكن يجب أن أذكر نفسي أنها لا تخدم غرضا. وأنا أعلم أنني اتخذت أفضل القرارات الممكنة باستخدام المعلومات التي كان لي في ذلك الوقت. ولا يهم كم أنا ثانيا تخمين تلك الخيارات - فإنه لا يزال لن تجلب والدي يعود لي. ما يهم الآن هو أنني في سلام مع القرارات التي أدليت بها.

اللحاق بالجزء الأول: المعركة لتصبح الرعاية والدي "