الحزن والثكل: ما هي مراحل الحزن الخمسة؟

الحياة والموت في السياق

هناك وقت محدد لكل شيء ، وهناك وقت لكل حدث.

ومهما كانت معتقداتنا أو لا تكون فيما يتعلق بـ "وقت معين" ، فإن كل واحد منا يعرف الحقيقة الملازمة لآية الكتاب المقدس المعروفة. في يوم من الأيام ، يأتي الموت إلينا وإلى كل من نحبهم.

مجرد معرفة هذا الحتم لا يقلل من معاناتنا. كتبت الشاعرة مايا أنجيلو ، "أجيب على السؤال البطولي ،" الموت ، أين هي لدغك؟ " مع "إنه هنا في قلبي وعقلي وذكريات" - انعكاس أن الموت يأخذ منا الوجود الجسدي للأشخاص الأثرياء ، مع الآثار التي غالبا ما تجلب الألم الثاقب والاكتئاب الذي لا يوصف.

على الرغم من أن السير في وادي ظل الموت هو الجزء الأصعب من الحياة لتحمله روح الإنسان ، فإن معظمنا يتحرك وراء الظل ويستمتع مرة أخرى بأشعة الشمس. دعونا نلقي نظرة ثاقبة على بعض المشاعر والتجارب التي قد تكون لديكم أثناء السير في وادي الظلال هذا ، ودعونا نقدم الأمل في أن الحزن لن يكون رفيقك الدائم لبقية سنواتك.

على الكلمات ومعانيها

الخسارة تسبب الألم. قد تكون الخسائر الفعلية والرمزية على حد سواء.

• الخسارة الفعلية هي موت شخص نحبه والحرمان من العلاقة الحميمة التي انبثقت من علاقتنا به. نفقد الرفقة والضحك والمشاركة والعناق.
• تشمل الخسارة الرمزية أحداث الحياة التي لم تحدث ولن تكون أبدًا: التخرج من المدارس الثانوية وحفلات الزفاف والولادات.

قد يحدث الألم من كل من الخسارة الفعلية والرمزية ؛ هذا الأخير قد يسبب الألم بعد عدة سنوات من وفاة أحد أفراد أسرته.

• الحزن هو تجربتنا الشخصية للخسارة. الحزن متعدد الجوانب ويمكن أن يؤثر حرفيًا على جميع مجالات حياتنا: الروحية والنفسية والسلوكية والاجتماعية والجسدية. في الحزن ، نتصالح مع ما الذي تغير حياتنا وكيف تغيرت حياتنا. الحزن صعب ، ويجب أن نعمل من أجل التغلب عليه. إن القيام بهذا العمل أمر مؤلم ، لكنه ضروري للغاية ، لأن الحزن قد وصف بشكل صحيح بأنه الألم الذي يسمح بالأمل.
  • كل الحزن ليس على حد سواء. عندما نفقد شخصًا ما نحبه بشدة ، ونتشارك معه حياة طيبة ، فإن الألم العميق ينتج عنه. على الرغم من أنه مؤلم للغاية ، إلا أن هذا النوع من الألم هو في الواقع أفضل نوع يمكن تجربته عندما يموت شخص ما ، لأنه يعكس الدور الهائل الذي لعبه الشخص في حياتنا والفتحة الهائلة التي خلفها غيابه. من هذا ، قال المؤلف س. س. لويس ، الذي فقد زوجته بسبب سرطان الثدي ، "تذكر دائمًا ، أن الألم الآن جزء من الفرح بعد ذلك."
  • قد نشعر بنوع آخر من الألم عند وفاة أحد أفراد أسرته - ألم الفرصة الضائعة الآن إلى الأبد. كتبت Harriet Beecher Stowe ، "إن الدموع المريرة التي ألقيت على القبور هي للكلمات التي تركت دون مقابل والأفعال التي تم التخلي عنها".
  • أحيانا الألم ليس هو العاطفة السائدة في الحزن. عندما يموت شخص نحبه بعد مرض طويل ومؤلِم ، فقد نكون شاكرين في المقام الأول على أن معاناته قد انتهت ، رغم أننا نشعر بالألم.
  • أخيرًا ، في حين أن الموت يستلزم دائمًا الخسارة ، فإن هذه الخسارة لا تؤدي دائمًا إلى الألم. من الموت الذي يأتي في "الوقت المناسب" ، تلاحظ جولي بورشيل أن "الدموع هي في بعض الأحيان استجابة غير مناسبة للموت. عندما تعيش حياة بأمانة تامة ، بنجاح تام ، أو تمامًا ، تكون الاستجابة الصحيحة لعلامة الترقيم المثالية للموت هي ابتسامة."
• الحداد هو تعبير علني عن حزننا. إنها العملية المجتمعية التي نتكيف بها مع الخسارة. تشمل أمثلة الحداد الخدمات الجنائزية والنصب التذكارية ، رفع الأعلام على نصف الموظفين ، وإغلاق مكان العمل مؤقتًا تكريماً للشخص الذي توفي ، والعديد من الطقوس الأخرى التي تساعدنا على الشعور بأننا نفعل شيئًا لنتعرف على خسارتنا.
• الفجيعة هي الفترة التي تعقب الخسارة التي تحدث خلالها الحداد (عادة ما تكون فترة وجيزة نسبيًا) ويتم الشعور بالحزن (غالبًا لفترة أطول كثيرًا).

العيش مع الموت

عندما يعاني شخص نحبه من مرض عضال ، يجب أن نجد طريقة للعيش مع الموت. ينطوي التعايش مع الموت على العواطف التي يمكن الشعور بها ، والقرارات التي يجب اتخاذها ، والأشياء التي يجب القيام بها.

شعور

منذ أكثر من عقدين ، حددت إليزابيث كوبلر روس ، طبيبة نفسانية بجامعة شيكاغو ، مراحل مختلفة قد يواجهها الأشخاص الذين يموتون. عائلاتهم في كثير من الأحيان تجربة نفس المشاعر. لا تتقدم المراحل بالضرورة بالترتيب المدرج. علاوة على ذلك ، فإن الشخص الذي يموت ، وأولئك الذين يحبونه أو لها ، قد يتراجعون في بعض هذه المراحل أو كلها. قد تساعدنا معرفة هذه المراحل على فهم ردود فعل الشخص المتوفي - وتفاعلاتنا.

• الإنكار: يكاد يكون من المستحيل تصديق أن مرضنا أو أحد أفراد أسرته سيؤدي إلى الوفاة. نحن نطالب برأي ثان (بشكل عام فكرة جيدة) على أمل وقوع خطأ. في بعض الأحيان لا يكون الحرمان من المرض بل قاتله ("ربما الجميع ، لكن ليس أنا!").
• الغضب: بمجرد إنكار الماضي ، يبدأ الغضب في الغالب. قد يكون الغضب محددًا أو منتشرًا: الغضب عند الطبيب لإجراء التشخيص أو عدم إجرائه قريبًا ؛ الغضب من أحد الزوجين بسبب "المجادلة كثيرًا لدرجة أنني كنت مضطرًا للتدخين ، والآن انظر ، لدي سرطان الرئة وهذا خطأك" ؛ الغضب لعدم رعاية أفضل لنفسه ؛ الغضب على الأشخاص الأصحاء لأنهم "سيرون الكثير من غروب الشمس وأيام الربيع وعيد الميلاد ، ولن أفعل" ؛ وخاصة إذا حاول الفرد أن يعيش "حياة طيبة" ، غضب على الله "لعدم الاحتفاظ بنصيبه من الصفقة". قد يقرر الشخص المريض أو عائلته في النهاية أن الغضب لا يحقق شيئًا ، وقد يتلاشى الغضب.
• المساومة: يتم تقديم وعود للآخرين في كثير من الأحيان ، على أمل أن يعطي لهم صوت ضمان الوفاء بها. قد يكون الوعد هو أن أكون هنا لحضور حفل ميتزفه ، ولادة حفيد ، أو تخرج ابنة من كلية الطب. غالبًا ما تُبذل محاولة لإبرام صفقة مع الشخص الذي يُعتقد أنه يتمتع بالسيطرة النهائية على الحياة والموت. نقول الله "سأغير حياتي ، أو أعطي مهمة عمل ، أو أتواصل لمحاولة مساعدة الناس أكثر." في بعض الأحيان ، تكون الصفقة من أجل تأجيل - للحياة خالية من الأمراض. في أوقات أخرى ، إنها صفقة محدودة: "من فضلك فقط أعطني ما يكفي من الوقت ل …"
• الاكتئاب: عندما يتضح أن المفاوضة لن تغير أمر لا مفر منه ، فقد يحدث الاكتئاب. قد يتعرض نوعان من الاكتئاب. الأولى هي الأشياء التي اعتدنا القيام بها والتي لم يعد من الممكن إنجازها: الرقص وصيد البط ورفع الأطفال على أكتافنا وصنع الحب. هذا هو ألم ما كان عليه ولكن لن يكون مرة أخرى. يتمثل الوجه الآخر للاكتئاب في أشياء لن تكون أبدًا - بالنسبة لنا: عشاء عيد الميلاد للعائلة ، والإجازات على الشاطئ ، ومعرفة نوع الشخص الذي سيصبح طفل أو حفيد. كل هذه الأشياء ستحدث لكن بدوننا.
• القبول: يمكن الوصول إلى مرحلة القبول في مرحلة ما قبل الموت. القبول ليس وقتًا سعيدًا أو وقتًا حزينًا. انها مجرد.
• الحزن المرتقب: غالبًا ما تتعرض أسرة الشخص المصاب بمرض عضال حزن استباقي. كما يوحي اسمها ، هذا هو رد فعل الحزن الذي يحدث تحسبا لخسارة وشيكة وهي العملية التي تتعاطى بها العائلة والأصدقاء مع الخسارة المحتملة لشخص مهم. الحزن التوقعي له العديد من الأبعاد ، بما في ذلك الغضب ، والشعور بالذنب ، والقلق ، والتهيج ، والحزن ، ومشاعر الخسارة ، وانخفاض القدرة على أداء المهام المعتادة. الرد الأكثر فعالية على الحزن الاستباقي هو الاعتراف به علنا ​​والتحدث عنه.

عندما تأتي هذه المراحل وتذهب ، هناك ، بالنسبة لمعظم الناس - بغض النظر عن المعتقدات الدينية أو عدم وجودها - بحثًا عن تلبية حاجة عالمية: لإيجاد معنى في الحياة.

الحزن الفجيعة الحداد مسابقة الذكاء

تقرير

من الضروري للغاية مناقشة الخطوات الطبية التي ينبغي ولا ينبغي اتخاذها مع تقدم المرض. في الولايات المتحدة ، تتمثل الطريقة الأكثر شيوعًا في اتخاذ القرارات المشتركة في المناقشات بين الطبيب والشخص المصاب - وفي ظل معظم الظروف - مع عائلته. يتخذ المريض ، الذي يمارس استقلاليته ، الخيارات المتعلقة بالرعاية الطبية ، بناءً على الخيارات المناسبة طبياً. ومع ذلك ، يفضل المرضى من بعض الثقافات اتخاذ القرارات "المتمحورة حول الأسرة" ، بدلاً من "التركيز على المريض". في أسلوب اتخاذ القرارات المتمحور حول الأسرة ، فإن الخيارات الطبية هي في المقام الأول مقاطعة الأسرة ، والتي "تخدم خياراتها مصلحة الأسرة بأكملها ، والتي تشمل على سبيل المثال لا الحصر المريض".

هدف العلاج هو عامل رئيسي في اتخاذ القرارات في نهاية العمر.

الهدف من العلاج هو إما الرعاية العلاجية أو الداعمة أو المريحة. في مرض عضال ، من الواضح أن العلاج غير ممكن. في وقت مبكر من المرض ، قد يكون من المناسب دعم الوظائف الحيوية بفعالية "للتغلب على عاصفة عابرة". قد يشمل هذا الدعم استخدام المضادات الحيوية للعدوى ، والاستخدام المؤقت لآلات التنفس ، وغيرها من التدخلات.

في المراحل الأخيرة من المرض ، تؤدي هذه الخطوات فقط إلى إطالة أمد الوفاة ، وقد يكون من الأنسب التخلي عنها وإعطاء رعاية عدوانية فقط لتوفير الراحة وتخفيف الألم والمعاناة. تمثل هذه القرارات ، التي يجب أن يتم الاتفاق عليها في كثير من الأحيان من قبل الشخص المريض والطبيب ، قيم ورغبات الشخص المريض في ضوء الحقائق الطبية.

• التوجيه المسبق: نظرًا لأنه لا يمكن توقع جميع الأسئلة ، فهذا هو الوقت المناسب أيضًا للمريض لاستكمال التوجيه المسبق (إذا لم يكن الشخص سارٍ بالفعل) ، حيث يجوز له / لها تعيين شخص ما لاتخاذ قرارات بشأن الرعاية الصحية إذا الشخص المريض غير قادر على القيام بذلك.
• Hospice: هناك اعتبار مهم آخر وهو مدى استصواب استخدام خدمات المسكن خلال الأشهر الستة الأخيرة من الحياة. معظم الأشخاص الذين يستخدمون دار العجزة يبلغون عن تجربة رائعة مع طاقم دار العجزة واهتمامهم برعاية "الشخص كله". هناك ميزة أخرى تتمثل في التكاوي وهي تقديم المشورة ليس فقط للشخص المريض ولكن أيضًا لعائلته قبل وفاته وبعدها. قد تكون هذه مساعدة لا تُحصى في التعامل مع الحزن تحسباً للخسارة أو بعدها. تتوفر خدمات Hospice ليس فقط في مرافق العجزة الفعلية ولكن أيضًا باعتبارها "دار رعاية منزلية" ، حيث تقدم وكالة hospice خدمات الرعاية في منزل الشخص.

فعل

• لم يبق شيء بدون أجر: تتيح فترة المرض النهائي الفرصة لعدم ترك أي شيء بدون أجر عندما يأتي الموت. قد تكون هناك "قضايا" للمناقشة لأول مرة. قد تكون هناك تعبيرات عن الشكر والامتنان لم يتم ذكرها من قبل - بمعنى آخر ، أشياء كان ينبغي الحديث عنها ولكن لم يتم ذكرها.
• اللحظة المثالية: في بعض الأحيان ، نسوّق ، في انتظار اللحظة المناسبة. في كتابهما " الطب كتجربة إنسانية" ، كتب روزن ورايزر عن طبيب آخر كان عليه أن يخبر طفلاً في الثامنة من عمره أنه يموت بسبب سرطان الدم. لقد اقتبسوها قولهم: "لماذا انتظرت طويلاً ، وأعذر نفسي لأني كنت بحاجة إلى اللحظة المثالية؟ لا يوجد شيء مثل اللحظة المثالية. نحن نصنع كل لحظاتنا ، وبالحقيقة والحب الذي نأتي به إلى لهم ، ونحن جعلها مثالية. "
• الأشياء التي يجب أن تقال: بالنسبة للكثيرين منا ، بقيت ثلاثة أشياء على الأقل غير معبرة لفترة طويلة: أحبك وأغفر لك ، وأرجو أن تسامحني. على الرغم من أن العيش مع مرض شخص نحبه يمكن أن يكون مؤلماً بشكل مؤلم ، فإن هذه الضرورة القسرية للتحدث عبر الأشياء - بدلاً من تأجيلها - هي واحدة من بركاته.

ما هي 5 مراحل الحزن؟

الحزن هو عملية. على الرغم من أننا نتمنى خلاف ذلك ، لا يمكن تجاوز الحزن أو التعجيل به أو التعجل به ؛ يجب السماح بحدوث ذلك. نحن لا نمر بالحزن ونخرج من الجانب الآخر كما كنا قبل الخسارة. الحزن يغير الناس.

• تم تحديد أربع مراحل من الحزن. ليس هناك ما هو مطلق ، لأن أحزان كل شخص فريد من نوعه ، ولكن المدرجة هنا هي خصائص المراحل التي يمر بها الكثير من الناس.
  • الصدمة والكفر: تتميز هذه المرحلة الأولية ، التي قد تستمر من بضع ثوانٍ إلى ستة أسابيع ، بخدر وعدم التصديق ، وكثيراً ما تنفر من الآخرين. قد يكون الفكر مفهوما والتعامل معه على مستوى "عقلاني" ، بدلا من مستوى "الشعور". هذه هي المرحلة التي يكون فيها الكثير من الناس في وقت الجنازة.
  • الوعي: المرحلة التالية هي مرحلة عاطفية ومعاناة تتواجد في القلب. في نفس الوقت الذي بدأت فيه المواد الكيميائية (على سبيل المثال ، الأدرينالين) التي تطلق ردا على ضغوط وفاة أحد أفراد أسرنا في الانخفاض ، وتناقص الدعم المقدم من الأصدقاء ، بدأ تأثير فقدان الشخص في أن يتحقق بالفعل: السرير وحيدا ، وعدم وجود شخص معه التحدث. تحدث بداية هذه المرحلة بعد أسبوعين إلى أربعة أسابيع من الوفاة ، ويزداد الألم الذي نختبره حتى يبلغ ذروته حوالي ثلاثة إلى أربعة أشهر بعد الوفاة. عادة ، هذه هي أطول مرحلة. قد تواجهك مشاعر قوية ، مثل الغضب والخوف والشعور بالذنب.
    • قد يعاني الأفراد من نوبات البكاء غير المنضبط ، كما تنعكس في كلمات شخص تم التعرف عليه فقط باسم Colette ، الذي قال: "إنه فضولي: يمكن للمرء أن يقاوم الدموع و" يتصرف "بشكل جيد للغاية في أصعب ساعات الحزن. لافتة ودية خلف نافذة … أو أحد يلاحظ وجود زهرة في مهدها بالأمس فقط ازدهرت فجأة … أو رسالة تنزلق من درج … وكل شيء ينهار ".
    • قد يستغرق الاعتراف الكامل بالآثار المترتبة على خسائرنا سنوات. تحدث مارك مجازًا ، مجازًا: "منزل رجل محترق. حطام التدخين يمثل فقط منزلًا مدمرًا عزيزًا خلال سنوات من الاستخدام والجمعيات الممتعة. ومع مرور الأيام والأسابيع ، فاته هذا ، ثم ذلك ، والشيء الآخر ، وعندما يتفحص الأمر ، وجد أنه كان في ذلك المنزل. من الضروري دائمًا - كان هناك واحد من نوعه. لا يمكن استبداله ، لقد كان في ذلك المنزل ".
  • الاكتئاب: نريد بشدة أن يكون كل شيء كما كان قبل الخسارة. هذه الرغبة غير القابلة للتحقيق ، طبيعية في نفس الوقت ومفهومة إلى حد كبير ، قد تؤدي إلى اكتئاب في حوالي ستة أشهر.
  • المصالحة والانتعاش: المرحلة النهائية تكمن في القناة الهضمية. بالنسبة لمعظمنا ، مر علينا عدة أشهر قبل أن نتغلب على أشد الضغوط العاطفية ، ويستغرق الأمر على الأقل سنة حتى ننجح في عملية الحزن. يجب أن نتغلب على كل شيء "الأول" (على سبيل المثال ، أعياد الميلاد والأعياد وتاريخ وفاة الشخص المحبوب) بدون الشخص الذي مات.
    • مع مرور الوقت ، وبينما نسمح لأنفسنا بالعمل من خلال حزننا ، نبدأ في التوفيق بين الخسارة والانخراط في إعادة بناء حياتنا. تقلبات العاطفة بطيئة ، وتتشكل ندبة ، مما يقلل من الألم. ينطلق تركيزنا من الموت ، وتبدأ الحياة من جديد. إن الوصول إلى هذه المرحلة لا يعني أننا لن نحزن أبدًا مرة أخرى ولكن المشاعر الحزينة لم تعد تعطل حياتنا أو تمنع قدرتنا على النمو والاكتشاف والفرح.
    • تحذير ، ومع ذلك: بعد خسارة كبيرة ، يتم تغييرنا إلى الأبد. وبالتالي ، فإن "الطبيعي الجديد" ليس مثل "الطبيعي القديم". لقد تم اقتراح أنه يجب علينا محاولة الوصول إلى سكن بخسارة ، بدلاً من "قبول" أو محاولة "لاسترداد".
• ماذا عن الأطفال والحزن؟ يجب أن نكون منفتحين وصادقين ولطيفين عندما يفقد الأطفال شخصًا يحبونه. لا تجبرهم على حضور جنازة إذا كانوا لا يرغبون في ذلك ، ولكن أعط كل طفل فرصة لاستنباط طقوس أسرية ذات معنى لمراقبة الوفاة ، واجعل الطفل يشارك في بعض الخدمات أو الاحتفالات (على سبيل المثال ، إضاءة شمعة). امنح كل طفل فرصة للتحدث في اجتماعات عائلية ، والتي ينبغي أن تعقد ربما مرة واحدة في الأسبوع. اسأل الطفل عن الذنب ، وهو أمر شائع بعد الموت ("قلت إنني أريد أن يموت أخي بعد أن أخذ الطباشير الملون ، وقد فعل!"). لا تخف من البكاء أمام أطفالك. عندما يموت طفل ، عادة ما يكون الوالدان غارقين في أحزانهم لدرجة أنهم لا يستطيعون أو لا يستطيعون الوصول إلى أطفالهم الآخرين لدعمهم وتهدئتهم. وبقدر ما هو صعب ، يجب على الوالدين أن يكونوا هناك للأطفال الباقين على قيد الحياة.
• بعض العوامل يمكن أن تتداخل مع قرار الحزن. حاول تجنب هذه الأمور إن أمكن:
  • تجنب العواطف ،
  • فرط النشاط مما يؤدي إلى الإرهاق ،
  • تعاطي الكحول أو المخدرات الأخرى ،
  • الوعود غير الواقعية المقدمة إلى المتوفى ،
  • الحزن الذي لم يحل بعد من خسارة سابقة ،
  • العلاقات الحكمية ، و
  • استياء أولئك الذين يحاولون المساعدة.

متى يجب أن أرى مستشارًا للحزن؟

• بعض المواقف فريدة في تحدياتها وقد تتطلب مساعدة مهنية.
  • أحد هذه الحالات هو وفاة طفل. مثل هذا الحدث يتعارض مع الترتيب الطبيعي للأشياء ، وهو نوع من الحزن لأننا قد لا نكون قادرين على العمل حقًا حتى تصل إلى مكان إقامة.
  • آخر مثل هذه الحالة هو قتل أحد أفراد أسرته. الصدمة مثل القتل تعقد الحزن ، وتضيف بعدًا جديدًا بالكامل إلى فاجعنا ، البعد الذي يتم تذكيرنا به مع كل بث إخباري.
  • يحدث الحزن المحروم من الحقوق عندما نشهد خسارة لا يمكن الاعتراف بها علنًا أو الحداد علنًا أو الدعم الاجتماعي. مثال على ذلك هو الخسارة التي يتعرض لها شخص كان له علاقة غرامية مع شخص متزوج يموت. نظرًا لعدم توفر الفرصة المعتادة للحداد ، يصعب العمل على الحزن المحروم من حقوقه وقد يكون طويلاً.
  • الحزن المعقد يتأخر أو غير مكتمل مع خسارتنا. في الحزن المعقد ، هناك فشل في العودة ، مع مرور الوقت ، إلى مستويات ما قبل الخسارة من الأداء ، أو إلى الحالة السابقة من الرفاه العاطفي. قد يكون الحزن أسوأ عند الشباب والنساء والأشخاص الذين لديهم دعم اجتماعي محدود ، مما يزيد من خطر تعرضهم للحزن المعقد. قد تكون هناك حاجة إلى مشورة الوزير أو مستشار الحزن أو طبيب الأسرة أو أخصائي الصحة العقلية للتعامل بفعالية مع الحزن المعقد.

ما هي الآثار الصحية المحتملة للحزن؟

الحزن قد يسبب أعراض جسدية كبيرة وضيق نفسي.

• المظاهر الجسدية للحزن
  • فقدان الشهية
  • التغييرات في الوزن
  • مشكلة في النوم أو النوم
  • إعياء
  • ألم في الصدر
  • صداع الراس
  • الخفقان
  • تساقط الشعر
  • استغاثة الجهاز الهضمي
• خطر المشاكل الصحية والموت: الأشخاص الذين يعانون من الحزن هم أكثر عرضة لخطر المشاكل الصحية والموت.
  • يجب أن تناقش مع الطبيب الشكاوى الجسدية مثل التغيرات في الوزن وألم في الصدر والخفقان ، على الرغم من ظهورها غالبًا في الثكلى ، إلا أنها قد تكون ناتجة عن حالات أخرى.
  • ألم الصدر الذي ينذر بالخطر. يشع في الرقبة أو الفك أو الذراع أو الظهر ؛ أو التي تكون مفاجئة في بدايتها ، يجب عليك توجيه مكالمة فورية إلى 911 لخدمات الطوارئ الطبية.
  • بالمثل ، اطلب المساعدة الفورية لألم الصدر أو الخفقان المرتبط بضيق التنفس أو الغثيان أو التعرق أو الدوار أو الضعف أو التعب الشديد.
• المظاهر النفسية للحزن
  • حزن
  • القلق
  • العجز
  • تقلبات عاطفية
  • التهيج
  • لا مبالاة
  • جحود
  • ضعف التركيز
  • خفض احترام الذات
  • هلوسة أن الشخص المتوفى حاضر (بصري أو سمعي)
  • مشاعر غير واقعية ، خدر ، إنكار
  • البحث عن المتوفى
  • ذكريات الماضي
  • قد يتقدم الأفراد ثم يشعرون فجأة أسوأ ، دون وجود سبب واضح
• أفكار انتحارية
  • تحدث أفكار الانتحار في ما يصل إلى 54٪ من الناجين وقد تستمر حتى ستة أشهر بعد الوفاة.
  • على الرغم من أنه من الشائع أن يكون لديك مثل هذه الأفكار ، يجب على الأفراد التحدث مع الطبيب أو أخصائي الصحة العقلية.
• مرض الاكتئاب
  • مرض الاكتئاب ، الذي لا يجب الخلط بينه وبين الاكتئاب الظرفي الناجم عن وفاة أحد أفراد أسرته ، يحدث في 17 ٪ -27 ٪ من الناجين خلال السنة الأولى بعد الوفاة.
  • تبدأ أعراض الاكتئاب عادة بعد شهر أو شهرين من الفجيعة ، وتستمر لعدة أشهر بعد الخسارة ، وتكون ثابتة.
  • يرتبط مرض الاكتئاب بأفكار بارزة في الانتحار أو تغيرات عميقة في الشهية أو النوم أو انخفاض كبير في الوظيفة. هناك حاجة إلى مساعدة أخصائي الصحة العقلية.

كيف يمكنني إدارة حزني؟

وقالت آن مورو ليندبيرج: "في الوقت الحالي ، لا تشعر بالدهشة لأنك بحاجة إلى الشجاعة ، ولكن للمعركة الشاقة الطويلة هي الإيمان والعقل والأمان". يجب على كل واحد منا العمل من خلال حزننا بطريقتنا الخاصة. نتعامل مع الخسائر كأفراد ، وتتباين طرق التعامل مع ذلك على نطاق واسع. يجب أن نتعامل مع كل الحزن في وتيرتنا ، نقدر أنه سيكون هناك صعودا وهبوطا ، وأن الشفاء يستغرق وقتا. ستعرف متى تتحسن.

• نصائح مفيدة
  • اسمح لنفسك بتجربة ألم الحزن.
  • قد يكون وجود شخص لمشاركته الحزن مفيدًا إذا كنت من النوع الذي يحب التحدث. قد تشعر بالراحة في حصر المشاعر لصديق أو أحد أفراد الأسرة أو أحد رجال الدين أو أخصائي صحة.
  • قد تساعد مجموعة الدعم ، على الرغم من أنك قد تشعر بسوء بعد الجلسات الأولى. لا تتوقف عن الحضور.
  • قراءة الكتب أو المقالات النهضة.
  • الحفاظ على مذكرات أو مجلة.
  • لا تتردد في التحدث عن الشخص الذي مات ، وشجع الآخرين على التحدث عن الشخص الذي مات.
  • قد ترغب في التحدث بصوت عال إلى الشخص الذي مات.
  • تجنب التخفيف من خلال الكحول أو التدخين أو الأدوية أو المخدرات.
  • إذا كنت تواجه مشكلة في النوم ، استيقظ وقراءة أو ، إن أمكن ، خذ غفوة أثناء النهار للحاق بنومك الذي تمس الحاجة إليه.
  • أكل نظام غذائي متوازن.
  • حاول الدخول في روتين يومي منتظم.
  • ابدأ أو واصل التمرين.
  • توظيف ما يصلح لك في العودة إلى الروتين العادي.
  • توقع المشاكل واتخاذ خطوات وقائية (على سبيل المثال ، خلال أيام العطلات).
  • الحصول على مساعدة في الحالات التالية:
    • لقد واصلت صعوبة في النوم.
    • لديك زيادة كبيرة في الوزن أو الخسارة.
    • واجهت ضائقة عاطفية طويلة (> ستة أشهر).
    • لديك أفكار انتحارية.
  • الوقت هو أسوأ عدو لك وأفضل صديق. على الرغم من أنه لا يمكنك التغلب على الحزن ، إلا أنه يمكنك ركوب الأمواج حتى تصل إلى الشاطئ.
  • تبدأ عملية الاسترداد عندما تلتئم جيدًا بما يكفي للوصول إلى الآخرين الذين يحزنون على منحهم الدعم ومشاركة تجاربك ومناقشة تقنيات المواجهة الخاصة بك ومنحهم الأمل.

كيف يمكنني مساعدة الآخرين من خلال أحزانهم؟

غالبًا ما يكون المفجوعون وحدهم ومعزولون لأننا نخشى القيام أو قول الشيء الخطأ. لا تدع هذا يحدث. كيف يمكنك المساعدة؟

• كن نفسك.
• اتخذ إجراءً (على سبيل المثال ، اتصل أو أرسل بطاقة أو ساعد في الأمور العملية).
• كن متاحًا بعد عودة الجميع إلى حياتهم الخاصة.
• لا تخف من الحديث عن الخسارة.
• تحدث عن الشخص الذي مات بالاسم.
• لا تقلل من الخسارة ؛ تجنب الكليشيهات وإجابات سهلة.
• التحلي بالصبر من المكلومين. لا توجد طرق مختصرة.
• شجع الثكالى على رعاية أنفسهم.
• تذكر الأيام الهامة والذكريات.
• اعترف القيود الخاصة بك.
• لا تحاول صرف الانتباه عن الحزن من خلال البهجة القسرية.
• الذنب شائع وغالبًا ما لا يكون له أساس واقعي. إذا كان شخص ما يريد التحدث عن ذلك ، شجع ذلك ، ولا تحاول خنق أو شرح الشعور بالذنب.

يقدم Remen و Rabow مناهج أخرى أثبتت أنها مفيدة للأشخاص الذين يتعاملون مع الخسارة ، إلى جانب تلك غير المفيدة.

ما ساعد

• اسمحوا لي أن أتحدث عن ذلك طالما أردت
• قال لي كل شيء كنت أشعر كان طبيعيا
• دعني أبكي
• بكيت معي
• عانقني
• جلست معي واستمعت
• اتصل بي مرة أخرى
• كان جسديا وعاطفيا الحاضر في الوقت الراهن
• امسك بيدي
• قال "أنا آسف" ويعني ذلك
• قال "مهما كان اختيارك ، سأدعمك"
• تحدثت لي بنفس الطريقة بعد خسارتي كما كان من قبل
• صنع الطعام لي
• استمع واستمع
• جلب كلبهم

ما لا يساعد

• حاول حل المشكلة
• تغيير الموضوع
• قدم المشورة قبل أن يعرفوا القصة بأكملها
• تحدثوا عن أنفسهم وعن خسائرهم
• قال "اتصل بي إذا كنت بحاجة إلى أي شيء"
• حصلت لي لرعاية مشاعرهم حول خسارتي
• لم يعترف وجهة نظري
• شرح كيف تسببت في الخسارة
• أخبر الآخرين عن حديثنا دون أن يسألني
• قال هذا سيكون تجربة تعليمية رائعة
• قدم المشورة دون أن يطلب منك ذلك
• أخبرني "لا تبكي"

جلب الخير من حزننا

ما الذي يمكن أن نتعلمه عندما تؤدي وفاة شخص نحبه بمواجهتنا ووفياتنا؟

نصحنا غاندي بأن "نعيش كما لو كنت ستموت غدًا". على نفس المنوال ، قال كريستيان فرتشتغوت غيلرت ، "عش كما تريد أن تعيش عندما تموت".

• كيف ستعيش حياتك بشكل مختلف إذا علمت أن يومك سيكون يومك الأخير على وجه الأرض؟
• ما الذي سوف تتأكد من قلته؟ إلى من ستقول؟ من ستتأكد من الاتصال أو الكتابة أو المشاهدة؟
• ماذا كنت تريد أن تفعل؟

لأن لا أحد يعرف المعدل الذي تتساقط به حبيبات الرمل خلال الساعة الرملية للحياة ، فمن المنطقي - كل يوم - أن نفعل ونقول تلك الأشياء التي كنا نرغب في قيامنا بها عندما يأتي "وقتنا المحدد" .