هذا ما يعجبك به القلق الاجتماعي

تم تشخيص إصابتي رسميا بقلق اجتماعي عند 24 عاما، على الرغم من أنني كنت أظهروا علامات من عندما كنت في السادسة من العمر. ثمانية عشر عاما هو حكم سجن طويل، وخاصة عندما كنت لم تقتل أي شخص.

عندما كنت طفلا، وصفت بأنها "حساسة" و "خجولة. "كرهت التجمعات العائلية، وبكى حتى مرة واحدة عندما غنى" عيد ميلاد سعيد "بالنسبة لي. لم أستطع أن أشرح ذلك. كنت أعرف فقط أنني شعرت بعدم الارتياح كونها مركز الاهتمام. وكما نمت، "انها" نمت معي. في المدرسة، وطلب من قراءة عملي بصوت عال أو دعا إلى الإجابة على سؤال من شأنه أن يؤدي إلى الانهيار. جسدي جمدت، كنت استحى بشراسة، ولا يمكن أن يتكلم. في الليل، كنت قد قضيت ساعات تحليل التفاعلات كنت قد كان ذلك اليوم، وتبحث عن علامات أن زملائي يعرفون أن هناك شيئا خاطئا معي.

كانت الجامعة أسهل، بفضل مادة سحرية تسمى الكحول، ثقة السائل. وأخيرا، يمكن أن يكون متعة في الأطراف! ومع ذلك، في أعماقي كنت أعرف أن هذا ليس حلا. بعد الجامعة، حصلت على وظيفة حلم في النشر وانتقلت من مسقط ريفي إلى العاصمة العظيمة التي هي لندن. شعرت بالسعادة. بالتأكيد كنت حرة الآن؟ "انها" لن تتبع لي على طول الطريق إلى لندن؟

لفترة قصيرة كنت سعيدا، العمل في الصناعة التي أحببت. لم أكن كلير "خجولة" هنا. كنت مجهول مثل الجميع. ومع ذلك، مع مرور الوقت لاحظت علامات تيلتال العائدين. على الرغم من أنني قمت بعملي بشكل جيد تماما، شعرت بعدم الأمان وتجميد كلما سألني أحد الزملاء سؤالا. لقد حللت وجوه الناس عندما تحدثوا معي، وأذعوا إلى شخص عرفته في المصعد أو المطبخ. في الليل، كنت تقلق في اليوم التالي حتى كنت قد عملت نفسي حتى في جنون. كنت استنفدت وبشكل مستمر على الحافة.

كان هذا يوما نموذجيا:

7: 00 a. م. استيقظ، وحوالي 60 ثانية، كل شيء على ما يرام. ثم، يضرب، مثل موجة تحطم فوق جسدي، وأنا يتراجع. انها صباح الاثنين ولدي أسبوع كامل من العمل للتعامل معها. كم عدد الاجتماعات التي لدي؟ هل من المتوقع أن أساهم؟ ماذا لو كنت عثرة في زميل في مكان ما؟ هل سنجد الأشياء التي نتحدث عنها؟ أشعر بالمرض والقفز من السرير في محاولة لتعطيل الأفكار.

7: 30 a. م. أكثر من وجبة الإفطار، ومشاهدة التلفزيون ومحاولة يائسة لمنع الطنين في رأسي. قفزت الأفكار من السرير معي، وهم لا هوادة فيها. "الجميع يعتقد أنك غريب. عليك أن تبدأ احمرار إذا كان أي شخص يتحدث لك. "أنا لا أكل كثيرا.

8: 30 a. م. التنقل هو الجحيم، كما هو الحال دائما. القطار مكتظ وساخن جدا. أشعر بالعرق وذعر قليلا. قلبي يقصف وأنا أحاول يائسة أن يصرف نفسي، وتكرار "انه موافق" على حلقة في رأسي مثل الانشوده.لماذا الناس يحدقون في وجهي؟ أنا أتصرف بغرابة؟

9: 00 a. م. أنا كرينج وأنا أحيي زملائي ومدير. هل أنا تبدو سعيدا؟ لماذا لا أفكر أبدا في أي شيء مثير للاهتمام أن أقول؟ يسألون ما إذا كنت أريد القهوة، ولكنني أرفض. أفضل عدم رسم أي مزيد من الاهتمام لنفسي عن طريق طلب فول الصويا.

9: 05 a. م. المصارف قلبي عندما أنظر إلى التقويم الخاص بي. هناك شيء المشروبات بعد العمل الليلة، وأنا من المتوقع أن شبكة. "أنت ذاهب لجعل أحمق من نفسك،" أصوات هيس، وقلبي يبدأ بقصف مرة أخرى.

11: 30 a. م. أثناء المكالمة الجماعية، يتصدى صوتي قليلا بينما يجيب على سؤال أساسي جدا. أنا استحى في الاستجابة ويشعر بالإذلال. جسمي كله هو حرق مع الحرج وأنا أرغب بشدة في نفاد الغرفة. لا أحد تعليقات، ولكن أنا أعرف ما يفكرون: "ما غريب. "

1: 00 p. م. زملائي ينزلون إلى مقهى في الغداء، لكنني أرفض الدعوة. سوف تتصرف فقط بشكل محرج، فلماذا تدمر الغداء؟ الى جانب ذلك، أنا متأكد من أنهم فقط دعاني لأنهم يشعرون بالأسف بالنسبة لي. بين لدغات من بلدي سلطة، وأنا طرحت مواضيع المحادثة لهذا المساء. سوف تجمد بالتأكيد في بعض نقطة، لذلك فمن الأفضل أن يكون النسخ الاحتياطي.

3: 30 p. م. لقد تم التحديق في جدول البيانات نفسه لمدة ساعتين تقريبا. لا أستطيع التركيز. ذهني هو الذهاب على كل السيناريو المحتمل الذي يمكن أن يحدث هذا المساء. ماذا لو انسكب مشروبى على شخص ما؟ ماذا لو كنت رحلة و تقع على وجهي؟ وسيكون مديرو الشركة غاضبين. أنا ربما تفقد وظيفتي. أوه، من أجل الله لماذا لا أستطيع التوقف عن التفكير بهذه الطريقة؟ بالطبع لا أحد سوف تركز على لي . أشعر بالعرق والتوتر.

6: 15 p. م. بدأ الحدث قبل 15 دقيقة وأنا أختبئ في المراحيض. في الغرفة التالية، بحر من الوجوه الاختلاط مع بعضها البعض. وأتساءل عما إذا كان يمكنني إخفاء هنا طوال الليل؟ مثل هذا التفكير المغري.

7: 00 p. م. التواصل مع ضيف، وأنا متأكد من أنه يشعر بالملل. يدى اليمنى يرتجف بسرعة، لذلك أنا الاشياء في جيبي وأمل أنه لا يلاحظ. أشعر غبي والمعرضة. وهو يبقي على كتفي. يجب أن يكون يائسا على الابتعاد. يبدو الجميع وكأنهم يتمتعون بأنفسهم. أتمنى لو كنت في المنزل.

8: 15 p. م. أقضي كامل رحلة العودة إلى المنزل كل محادثة في رأسي. أنا متأكد من أنني بدا غريبا وغير مهني طوال الليل. شخص ما قد لاحظت.

9: 00 p. م. أنا في السرير، استنفدت تماما من قبل اليوم. أشعر أني وحيد جدا.

العثور على الإغاثة

في نهاية المطاف، أيام مثل هذه أدت إلى سلسلة من نوبات الهلع والانهيار العصبي. كنت أخيرا دفعت نفسي بعيدا جدا.

الطبيب تشخيص لي في 60 ثانية: "اضطراب القلق الاجتماعي. "كما قالت الكلمات، انفجرت في دموع الإغاثة. بعد كل هذه السنوات، "كان" أخيرا اسم، وأنا يمكن أن تفعل شيئا لمعالجة ذلك. وصفت الدواء، ودورة العلاج كبت، ووقعت العمل لمدة شهر واحد. هذا يسمح لي أن يشفي.لأول مرة في حياتي لم أشعر عاجز جدا. القلق الاجتماعي هو شيء يمكن السيطرة عليها. ست سنوات، وأنا أفعل ذلك. سأكون كذب إذا قلت أنني شفيت، ولكن أنا سعيد ولم يعد عبدا لحالتي.

لا تعاني أبدا من مرض عقلي في صمت. قد يشعر الوضع ميؤوس منه، ولكن هناك دائما شيء يمكن القيام به.

كلير إستهام هو مدون ومؤلف الأكثر مبيعا من "نحن جميعا جنون هنا". يمكنك الاتصال بها على مدونتها ، أو تغردها ClaireyLove .