كوديبندنت الصداقة: الاعتراف بالعلامات

لم أكن أدرك ذلك، ولكن صداقتي" المثالية "كانت في الواقع تسبب جيوب صغيرة للوحدة في حياتي.

قال لي أنه كان يواجه صعوبة في الخروج من السرير، واستكمال المهام العادية، والانتهاء من طلبات إقامته، وكان أول شيء فعلته هو البحث عن الرحلات الجوية، ولم يكن حتى نقاش حول نهايتي.

في ذلك الوقت، كنت أعيش في كراتشي، باكستان، كان في كلية الطب في سان أنطونيو، وكنت كاتبة مستقلة تتمتع بمرونة كبيرة، وكان بحاجة لي، وكان لدي الوقت.

ثلاثة بعد أيام، كنت في رحلة لمدة 14 ساعة، وفتحت دفترتي لتسجيل عبارة من الكتاب كنت أقرأ، وهذا عندما لاحظت جملة كنت أكتب قبل أقل من عام.

هذا كان 't أول مرة كنت إسقاط بيد كل شيء لمساعدته على الخروج. كما انقلبت من خلال صفحات مجلة بلدي، بدأت لاحظت أن هذا التفكير لم يكن الشيء الثاني أو الثالث الوقت. وبينما كنت أعطي كل نفسي له، كنت دائما قد تركت وراءه مرة واحدة حياته تعافى من يجري في المراوغات.

اقرأ المزيد: كيفية مساعدة شخص ما على إدمان الكحول "

تحديد اسم للنمط

لا أتذكر عندما أدركت أولا أن علاقتنا ليست صحية. ولكن ما أتذكره هو أنه تعلم أن هناك اسما لما كنا عليه: كوديبندنت.

وفقا لشارتن مارتن، وهو طبيب نفسي في سان خوسيه، كاليفورنيا، الذي يتخصص في كوديبندنسي، والعلاقات كوديبندنت ليست التشخيص. انها علاقة مختلة حيث شخص واحد يفقد نفسه في محاولتهم لرعاية شخص آخر.في مكان ما أسفل الخط، أو من البداية، شخص واحد يصبح "كوديبندنت" ويتجاهل احتياجاتهم ومشاعرهم، كما أنهم يشعرون بالذنب ومسؤولة

<- ->>

التمكين غالبا ما يكون عرضيا، ولكن في كثير من الأحيان، بدلا من السماح لشركائهم بالتعلم من أخطائهم، ينقلبون و "إصلاح "كل شيء، أبدا السماح لشخص آخر للتعرض حقا رينس، إهتز، بوتوم.

هذا لخص أساسا علاقتي مع أفضل صديق لي.

اقرأ المزيد: ماذا تريد أن تعرف عن الصحة النفسية؟ "

تجاهل المشاكل في حياتي

في كراتشي، كنت بائسة، مسكون من الحياة كنت قد تركت مرة أخرى في الولايات المتحدة فافتقدت الجلوس في المقاهي والشرب في الحانات مع الأصدقاء في عطلة نهاية الأسبوع، وفي كراتشي، كنت أجد صعوبة في التواصل مع أشخاص جدد والتكيف مع حياتي الجديدة، وبدلا من محاولة الاستباقية بشأن مشاكلي، قضيت كل وقتي في محاولة لإصلاح وتشكيل حياة أفضل صديق لي.

لم يشرح أحد من حولي أن الصداقة يمكن أن تكون غير مواتية وغير صحية، وأعتقد أن كونها صديق جيد يعني تظهر بغض النظر عن ما.وأود أن تجنب وضع خطط أخرى مع الأصدقاء الآخرين الذين يعيشون في نفس المنطقة الزمنية لي من أجل أن يكون هناك بالنسبة له. في معظم الأحيان ترك لي.

أحيانا سأبقى حتى 3 أ. م. في حال كان يحتاج إلى التحدث معي، ولكني فقط أنفق ذلك الوقت القلق حول ما ذهب خطأ. ولكن أيا من أصدقائي الآخرين كانوا ينفقون أموالهم الخاصة لإصلاح حياة شخص آخر. لا أحد يعتقد أنهم بحاجة إلى معرفة أين كان أفضل صديق لهم في كل نقطة من اليوم.

يميل مزاج صديقي أيضا إلى التأثير في يوم كامل. عندما فوضت، شعرت بالمسؤولية شخصيا - كما لو كان يجب أن يكون قادرا على إصلاحها. الأشياء التي يمكن أن صديقي وكان ينبغي أن يفعل نفسه، فعلت بالنسبة له.

وأوضح ليون F. سلتزر، وهو طبيب نفسي سريري، ومؤلف تطور مدونة الذات، أن "كوديبندنت" قد يكون لها مشاكل خاصة بها وغالبا ما يتم تخفيفها في هذه العلاقة.

كل هذه كان يجب أن تكون علامات تحذيرية، وبمساعدة من بعض المسافة، وأنا قادرة على النظر في كل هذا بموضوعية والتعرف عليها باعتبارها سلوكيات إشكالية. ولكن بينما كنت في العلاقة، قلقة من أفضل صديق لي، كان من الصعب أن نلاحظ أنني كنت في الواقع جزءا من المشكلة.

أبدا خطأ واحد تماما

خلال الكثير من هذه الصداقة، شعرت مرعبة وحدها. هذا، تعلمت، هو شعور مشترك. يقر مارتن بأن "كوديبندنتس يمكن أن يشعر بالوحدة، حتى في العلاقات، لأنهم لا يحصلون على تلبية احتياجاتهم. "ويقول أيضا أنه ليس تماما خطأ واحد تماما.

غالبا ما تشكل العلاقات كوديبندنت عندما يكون هناك مزيج مثالي من الشخصيات: شخص واحد هو المحبة والرعاية، ويريد حقا لرعاية الناس من حولهم، والآخر يحتاج الى الكثير من الاعتناء.

معظم كوديبندنتس ليس لديهم ذلك، ونتيجة لذلك، فإنها في نهاية المطاف الشعور بالوحدة، حتى خلال العلاقة. هذا وصف لي تماما. وبمجرد أن أدركت أن صداقتي لم تعد صحية، حاولت أن أترك نفسي وأعيدت حدودها. والمشكلة هي أن كل من صديقي وأنا، كان يستخدم كيف كانت الأمور على وشك أن يتجاهل تقريبا الحدود التي كنا بصدد إعدادها.

الخطوة الأخيرة: طلب المسافة

وأخيرا، قلت صديقي أنا بحاجة إلى إعادة تعيين. بدا أن يفهم أنني كنت تكافح حقا، لذلك اتفقنا على أننا سوف يستغرق بعض الوقت بعيدا. لقد مرت أربعة أشهر منذ تحدثنا بشكل صحيح.

هناك لحظات عندما أشعر خالية تماما، دون عبث العديد من المشاكل التي واجهها في حياته. ولكن هناك لحظات أخرى حيث أفتقد أفضل صديق لي.

ما لا أفوته، هو كم يحتاج لي، والجزء الكبير من حياتي تولى. كسر مع صديقي أعطاني مساحة لإجراء بعض التغييرات التي تشتد الحاجة إليها في حياتي. في الغالب، أنا مندهش من كم أقل وحيدا أشعر.

ليس لدي أي فكرة عما إذا كنا سنعود أبدا إلى كوننا أصدقاء. كل شئ قد تغير. وأوضح مارتن عندما يتعلم كوديبندنت لتعيين الحدود، فإنها لم تعد تستهلك مع مشاكل الشخص الآخر.ونتيجة لذلك، يتغير اتجاه الصداقة بأكمله.

ما زلت أتعلم التمسك بحدودي، وحتى أثق بأنني لن أعود إلى سلوكياتي القديمة، فإنني أحذر من التواصل مع صديقي.

ماريا كاريمجي كاتبة مستقلة مقرها مدينة نيويورك. انها تعمل حاليا على مذكرات مع شبيغل وغراو.